第7章 “甜言蜜语”煲爱粥[2/2页]

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    将丈夫雕凿完美?从服饰打扮到一举一动?替丈夫考虑得JiNg细而周全。男人能凑合?衣服总是穿到变了颜sE?才在唠叨声中不情愿地脱下?男人豪爽?遇到个三朋四友常常是不醉不罢休?每每都在唠叨声中勉强收场。nV人生X温良?从母亲那里继承来的慈Ai?一GU脑儿地倾注到丈夫身上?这种Ai的奉献?将丈夫娇惯成了一个有思维却不愿随便使用的人。
    人类试图补上维纳斯令人遗憾的断臂?但无论将手臂摆成何种姿势?均不能令人满意。人类只好默认这种残缺美?nV人对丈夫也是同样。频繁的关心?谆谆的教诲?丈夫有时会耐不住地烦?讨厌妻子的唠叨。其实男人不懂唠叨也是一种Ai恋。仔细想想：倘若妻子用关心你的方式唠叨别的男人?你心里会是什么滋味V
    唠叨是一种交流。家是夫妻的安全岛?一日三餐?工作之余?节假日?夜晚休息?两个人不可能整天豪言壮语。除了正常的生活需求以外?nV人还需要交流。她的喜与乐?她的忧和愁?想对丈夫倾诉?她期望从丈夫那里得到宽慰とT贴和信任。这种需求一点儿也不过分。婚前?男人对nV友的唠叨?总是表现得宽宏大度?颇具耐心?哪怕唠叨上三天三夜都不觉得厌倦?句句听似甜言蜜语?钟情又缠绵。一旦nV友成为妻子?这种唠叨就戏剧X地转化为缺点。其实?唠叨对妻子是一种需求?对丈夫则是一种信任。“心里有话不说给你说给谁V”想想极是。当妻子不再对你唠叨时?很可能是另有耐心听她唠叨的人了。
    唠叨是一种艺术。男人出于理解也好?出于无奈也罢?对付唠叨各有各的高招。而真心实意と甘心情愿喜欢唠叨?离开唠叨就浑身不适的人?至今仍是不多。
    唠叨本身无过错?但用法用量不当?也会导致家庭矛盾。纵观古今中外?有很多男人因忍受不了nV人喋喋不休的唠叨而逃之夭夭。
    拿破仑三世曾被玛丽的天姿国sE弄得神魂颠倒?为了得到她的欢心?即使摘星星捞月亮也不惜其力。但终因欣赏不了她从早到晚事无巨细的唠叨而与之分手。
    大文豪托尔斯泰的妻子也是位唠叨能手。只要违反她的意志便不让你有片刻安宁。为了不再受她唠叨的折磨?托尔斯泰在82岁高龄时愤然远走他乡。就是在临终前?他还嘱咐友人别让她前来?好让自己清静地离开人世。
    有时候?男人可以容忍nV人的不贞?但却无法容忍nV人的唠叨。让一个好丈夫和一个喜欢唠叨的妻子很好地生活在一起?b老翁爬上沙丘还困难。
    既然唠叨必不可少?只有恳请妻子：唠叨时多份儿对丈夫的理解?采取一些相应的招术：
    ?1?有意识地控制自己的语速和说话的总量?尽量不要重复说一件事?坚持一件事至多只说一次的原则。
    ?2?如果实在有唠叨冲动?把要唠叨的内容写出来而不要说出来。
    既然唠叨躲避不了?因而奉劝男人：多份儿耐心?少点儿烦恼HII如不这样那还算“男子汉大丈夫”吗VI唠叨有助于nV人健康。为了你心Ai的nV人的健康着想?男人请在漫长的岁月里耐心地听下去吧。听“唠叨”尽管有时感到心烦?也要“b”着自己听下去?就像再听一首重复的老歌?也就不觉得烦了。还应多想想?既然nV人能把她一切的一切都交付给你?而且已经默默地承受过许许多多的“心烦”。与这些含辛茹苦的“心烦”相b?我们听“唠叨”所感到的“心烦”又算得了什么呢V
    婚姻是一颗天然的玉宝石?不时地需要雕琢。否则?Ai情却将黯然失sE?也许经过唠叨的雕琢?这颗Ai情的宝石才能光芒四S。
    4?探清虚实再开口
    现实中?有许多男孩不敢尝试?担心遭到nV孩子的拒绝。的确?我们有时碰到一个人很想跟她谈天?但又不敢开口。可是许多人就有这种和陌生人攀谈的本领?这种本领就是把实话虚说以探对方的动静。
    张军一直暗恋着兰兰?他发现兰兰似乎对他也有点好感?但又把握不准。为了不动声sE又避免尴尬?探清兰兰的真意?张军想了个办法。
    一天下班后?张军悄悄走到兰兰身边?有点不大自在地说：“你晚上有没有什么安排。”兰兰的心跳得快蹦出来了?她拼命掩饰着自己的慌乱：“没?没什么事。”“我请你吃饭怎么样V”张军像是下了很大决心才说出来。兰兰不自然地笑着点了点头。
    他们找了一个远离公司的餐馆?为的是怕熟人撞上说不清楚。张军说话磕磕巴巴的?全没了平日里工作时的洒脱与g练。兰兰低着头?既不怎么吃东西也不怎么说话。张军努力找着话题?试图改变一下气氛。好几次?张军说：“我请你出来?是想跟你说件事”。兰兰急忙把话堵回去：“先吃吧?吃完了再慢慢说。”她猜?张军已经知道她是怎么想的?她在等张军开口?可事到临头她又紧张得不敢听。
    张军终于说到正题了：“我觉得你是个挺不错的nV孩?稳重と心细と让人信任。我有点事拿不定主意?咱们部门别的nV孩都太小?就知道玩?男的吧?我这事又不太好跟他们说?说不定他们不但不能给我帮什么忙?反而再嘲笑我一阵。”兰兰脸红红的?把头低得很低。“是这样?我原来工作的那个公司有个nV孩?她老跟我说‘咱们结婚吧?跟我说过好几次了?都是在没有别人的情况下说的。我不知道她是说着玩儿的还是当真的?她每次说的时候都像是在开玩笑。你帮我分析分析?她是认真的么V”
    兰兰茫然地抬起了头?周围的一切仿佛都虚化了?连张军的脸都模糊不清。一时间?她忘记了自己在什么地方?是为什么来的?她也没明白张军在说什么。“你怎么了V”张军关切地问。兰兰回过神来：“你说什么V你再说一遍行吗V我?我好像没太理解。”张军重复了一遍。兰兰用筷子在面前的盘子里空搅了一会儿?终于恢复了：“我想她是认真的。一个nV孩子?谁能老拿结婚的事跟别人开玩笑呢V”“那她为什么每次都像是在说笑话?不像是在说正事V”“人家是nV孩啊?能一本正经地跟你说?‘咱俩结婚好吗V万一要是你拒绝了呢V她脸上装出一幅开玩笑的样子?即使你拒绝了?她也能给自己一个台阶下。”张军长长地出了口气：“原来是这么回事H我一直以为她是闹着玩的H她每次跟我说?我都绊了个跟头。”兰兰问：“你自己是什么意思V”“那nV孩长得特别漂亮?我一直在犹豫这么说?你还是挺喜欢她的V”“是。”张军不好意思地笑笑。
    兰兰觉得心冷冰冰的?手也渐渐凉了下去。“咱们周末出去?都是没有朋友的人?你为什么也跟着呢V”“你们不是老拿我当‘领导看待吗?我不能光跟大家‘共苦?也得‘同乐啊H”兰兰鼻子酸酸的：“谁也不知道你和原来公司那nV孩的事么V”张军用一种理所当然的口吻回答：“私人的事?也不一定非要让别人知道吧V”兰兰幽幽地说：“你最好还是让部门里的nV孩知道为好?万一要是有人心里喜欢上你了怎么办V”张军一副傻乎乎的模样：“不会吧?就是有?也得先探探虚实啊H”兰兰笑了?笑得别提多伤心?她知道自己犯了战略上的错误而这一切失落茫然的表情?张军全看在眼里?明在心里?终于知道了兰兰对他怀有真情红楼梦ぢ中?贾宝玉与林黛玉一见钟情?彼此情投意合。但他们却在长期的交往中?关注と猜疑と想象对方的言谈举止所包含的意味。后来还是贾宝玉用西厢妙词来传情达意?惊动芳心。看似戏语?实是一种拐弯抹角的求Ai：
    黛玉把花具放下?接过っ西厢记ぢ来瞧?从头看去?越看越Ai?一顿饭时?已看了好几出了。但觉词名警人?余香满口。一看?只管出神?心内还默默记诵。宝玉笑道：“妹妹?你说好不好V”黛玉笑着点头儿。宝玉笑道：“我就是那个‘多愁多病的身?你就是那个‘倾国倾城的貌。”黛玉听了不觉带腮连耳的通红了。登时竖起两道似蹙非蹙的眉?瞪了一双似睁非睁的眼?桃腮带怒?薄而含嗔?指着宝玉道：“你这该Si的?胡说了H…;…;”
    如果对方的文化素质与领悟能力b较强?可以不显山露水?把你的情感若隐若现地包含在彼此的谈话之中?倍觉Ai情的神秘与甜蜜?很有情趣。
    有位小伙子在单位的运动会上中了头奖?得了一套微波炉。小伙子高兴地告诉心上人这个消息?并提议说：“我们Ga0个家宴?怎样V”“对?应该祝贺你才对呀H”姑娘兴奋地说。“可我不会做菜?咋办V”小伙子显得困惑起来。“我可以试试呀。”姑娘毛遂自荐。“那太好了H如果我能经常吃到你做的菜?那该多好啊H”“只要你不嫌弃我做得不好?我答应你就是了。”这位姑娘终于憋出了一句暗示X妙语。这样?一桩恋情在举手之间便Ga0定了。
    如果一开始就表达你的Ai意?而且还很直白?那就不会取得良好的效果。
    一男孩与他nV友才会面两次?就心血来cHa0写了一封20余页的情书。开头便是“我最最亲Ai的…;…;”整封信以“我的心肝と我的宝贝…;…;”贯穿?让姑娘读后脸红R麻。姑娘透过这洋溢着过分热情的信的字里行间?感到小伙子不够庄重?太轻浮?于是给恋Ai画上了“休止符”。
    5?吵架?激起感情的涟漪
    夫妻间发生争吵是正常现象。因为?夫妻在一起生活?免不了嗑嗑碰碰。世上只有两种不吵架的夫妻：一种是恩Ai极深的?另一种就是感情淡漠。
    如果你不属于这两种人?那么下面我的理由就足以说明这样一个事实?那就是夫妻吵架是必然的。
    ?1?两人关系发生改变。
    这种改变会产生一系列的问题?从而产生一定的心理负荷。蜜月一过?情侣们A尤其是男X大都由感情的激越期跨入平衡夫妻生活的冷静期。这时?双方的思想和感情的联系由恋Ai期间相协同的关系转化为相结合的关系?矛盾的产生是不可避免的?夫妻双方由追求关系变成了法律关系?因而便不像恋Ai阶段那样细微地T察对方的感情要求和变化?怠慢之心从此产生?稳定感减少了彼此之间那种心理兴奋?另外?夫妻双方由单纯情感关系变成了依存关系。关系的变化?使情侣的感情指向增添了两大内容?即柴米油盐等日常琐事和新的人际关系。恋Ai期间的感情激越日益消退?一系列并无多少浪漫sE彩的生存问题接踵而来?因而产生了一定的心理负荷。心理负担逐日积累?直到难以承受时?“战争”也就会随时爆发个X因素。
    不少学者甚至把个X放在造成夫妻冲突原因的第一位。两个活脱脱的人走到一起共同生活?无疑是两种不同个X的碰撞与契合。婚姻要求两个人个X中的差异点要少?而且能够互补。可是生活中的Ai常常是“碰”上的と“遭遇”上的?与其寄希望于寻找一个既相容又互补的Ai人?不如到你Ai上的人的内心世界中去寻找相容和互补。
    ?3?家务琐事。
    随着男nV双方一起来到家庭的是面袋子と菜篮子と孩子的矛盾?为生活琐事争来吵去?也会把家庭中那种温暖と宁静的心理气氛打破。有些“甩手丈夫”对家务不管不问?家务重担推给妻子一人承担。有些妻子则热衷于“夫人专政”?家务事能推则推。这样久而久之?双方就看不惯と不容忍?就会引起夫妻冲突。
    ?4?经济问题。
    配偶的收入多少?经济大权由谁掌握V怎样花这些钱V在处理这些问题时稍有不当?便会引起双方的不满?出现矛盾。
    ?5?X生活。
    因为X要求得不到满足而导致的夫妻冲突是较常见的。由于各种生理原因或是夫妻缺乏X知识?使X生活不能协调?而许多夫妇不能正视所面临的真正问题?只是通过曲折的方式发泄不满?这会使冲突更尖锐?解决起来也更困难。
    ?6?孩子。
    Ai子是父母的天X?但怎么去Ai?什么是真正的Ai?两人可能对此有不同的意见而发生冲突。方式的差异可能来自于个X中的某些特X?也可能来自于幼年的经验?还可能来自于某种观念和心境或者是对孩子的不同看法。心理学家认为：子nV成长过程中往往与父母形成一种特殊的三角关系?即与异X父母亲近?而与同X父母相斥?如果这种关系演变得太严重?很容易出现父母失和的场面。夫妻冲突中间再加上一个幼小的生灵?情况会变得更为复杂?因为一不小心就会伤害成长中的孩子。
    当然?如果我们再想得远一点?想得全面一点?还有许多因素在侵蚀夫妻间的感情。譬如双方的辐S关系と业余时间的分配と心理需求得不到满足とAi情不专一?等等。
    以上谈了这么多?假设你已承认了夫妻间的争吵是不可避免的了?那么?你也用不着惊惶失措?因为?这里要告诉你的是?吵架并不可怕?可怕的是夫妻冲突过程中的不良心理和行为?这才是致命的。不良心理和行为有很多种?我们列举其中的一些?供大家参照?以便做到“有则改之?无则加勉”。
    ?1?以偏概全。
    在冲突中很容易暴露双方的一些缺点と弱点?这时我们就应该正确评价和对待这些缺点と弱点。但是有些夫妻却不能就事论事?而是以一当十?波及对方的其他方面或降低对方的整T人格的评价?这就失去了相Ai的基础?对解决冲突和今后的婚姻生活很不利。
    ?2?感情用事。
    为了一丁点儿小事就闹得不可开交?感情用事?从而驱使一方用激烈的行为方式回报对方的“伤害”?结果伤害真的出现了?对方也许容忍不了这种发难的行为方式而进一步使矛盾激化?使偶然X的冲突变成持续X的冲突?或使非根本X的冲突变成根本X的冲突。
    ?3?翻老账。
    翻老账无非是想证明自己的正确与对方的错误?以“错”压人。用对方昨天的错误当成自己今天的武器?这样只能是旧账还没算清反而又伤害了现在的感情。这合算吗V

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